przychodzi mąż zmęczony i głodny po pracy do domu, a żona spoglądając na konserwe  się go pyta:
-Kochanie , otworzyć Ci puszkę ?
Mąż na to:
-Cipuszkę otworzysz mi później. Teraz ugotuj mi jakis obiad.

Córka skarży się matce:
- Mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie mogę, ja tego nie wytrzymam! - nic tylko seks, seks i seks.
Kiedy wychodziłam za mąż miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy teraz mam jak pięć złotych.
Mama na to:
- Córeczko ty się dobrze zastanów. Dom masz? Masz. Samochody przed domem stoją? Stoją. Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów, zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci.
I co? Będziesz się kłóciła o te cztery osiemdziesiąt?!
----------------------------------------------------------------------------
Kilkuletni chłopiec, w sobotni poranek wchodzi do kuchni i widzi tam obcego mężczyznę. Nalewając sobie, wyjętego z lodówki soku pomarańczowego do szklanki, pyta grzecznie:
-Czy Pan jest moim nowym babysitter?
-Nie -odpowiada Pan- Ja jestem Twój nowy motherfucker!
-----------------------------------------------------------------------------
Nauczyciel zadał uczniom pytanie:
- Co to jest rarytas?
Zgłosił się Jasio:
- Rarytasem jest 20-letnia kobieta z dużym biustem, dużą pupą i z nogami po samą szyję...
- Jak ci nie wstyd, proszę jutro przyjść z ojcem!
Na drugi dzień Jasio przychodzi, ale sam. Nauczyciel:
- A gdzie ojciec?
- Ojciec powiedział, że skoro pan nie uważa 20-letniej kobiety z dużym biustem, dużą dupą i nogami po samą szyję za rarytas, to pan jesteś pedał i boi się przyjść...
---------------------------------------------- -------
Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i mówi:
- Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!
- Jeszcze tylko wpier*ol i wakacje!
---------------------------------------------- -------
Przychodzi Jaś do taty i pyta:
- Tato, jaka jest różnica między wyrazami potencjalnie a realnie?
- Jasiu, zrób tak: idź do mamy i zapytaj ją czy przespałaby się z Johnem Travoltą za milion dolarów. Potem idź do brata i zapytaj go czy przespałby się z Orlandem Bloom za milion dolarów, a potem idź do siostry i zapytaj czy przespałaby się z Paulem Walkerem za milion dolarów.
Jasio poszedł i pyta mamę czy by się przespała z Johnem Travoltą? A ona na to:
- Oczywiście!
Potem Jasio idzie do brata i pyta czy przespałby się z Orlandem Bloom? A on:
- Kto by się nie przespał za milion dolców?
No to Jasio idzie do siostry i pyta ją czy by się przespała za milion dolarów z Paulem Walkerem? A ona na to:
- Naturalnie!
No to Jasio idzie z powrotem do ojca i mówi:
- To ja już rozumiem! Potencjalnie mamy w domu trzy miliony dolarów, a realnie dwie dziwki i jednego pedała...
---------------------------------------------- --------
Jasiu w szkole. Pani nauczycielka kazała napisać wierszyk-rymowankę. Jasiu zgłosił się pierwszy:
- "Dziś w górach Himalajach słoń powiesił się na jajach"...
- Jasiu! Jesteś wugarny! Na jutro masz napisać nowy wierszyk bez wulgaryzmów!
- Dobrze.
Na drugi dzień w szkole pani pyta Jasia:
- Napisałeś?
- Tak. "Dziś w górach Himalajach słoń...
- Jasiu, miało być bez wulgaryzmów!
- ...słoń powiesił się na trąbie....
- No tak już lepiej.
- ...i jajami skałę rąbie!

Potencjalnie...realnie
Wrzucam co ciekawsze, które mam, bo muszę skrzynkę w pracy wyczyścić:


Szalej pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona mówi do męża: Widzisz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem.



> >> >
> >> > Żona otwiera drzwi, a tam mąż stoi z owcą pod pachą i mówi:
> >> >
> >> > - To jest ta świnia którą posuwam!
> >> >
> >> > Na to żona:
> >> >
> >> > - Ty idioto! To nie świnia tylko owca!
> >> >
> >> > - Zamknij się do owcy mówiłem!!



> >> >
> >> > W szpitalu po operacji leży facet na łóżku, a obok siedzi jego
> >> >
> >> > żona, uśmiecha się i głaszcze go po głowie. W pewnej chwili on
> >> >
> >> > otwiera oczy, patrzy na nią z niedowierzaniem i mówi:
> >> >
> >> > - Jak się żenilem, to ty byłas koło mnie...
> >> >
> >> > - Tak kochanie.
> >> >
> >> > - Jak złamałem nogę, to ty byłaś ze mną...
> >> >
> >> > - Oczywiście najdroższy!
> >> >
> >> > - Jak rozbiłem samochód, ty siedziałaś koło mnie...
> >> >
> >> > - Tak kochanie!
> >> >
> >> > - Dzisiaj miałem operację i ty również jesteś u mego boku...
> >> >
> >> > - Och!!! - Tak moj kochany.
> >> >
> >> > - Wiesz co? Ty mi kurwa pecha przynosisz!



> >> >
> >> > - Podobno twoją żonę rżnie całe miasto?!
> >> >
> >> > - Też mi miasto, 20 tys. mieszkańców...
> >> >



> >> >
> >> > Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.
> >> >
> >> > - Czy uprawiał sąsiad seks we troje? - pyta jeden.
> >> >
> >> > - Jeszcze nie - odpowiada zapytany.
> >> >
> >> > - A chce sąsiad?
> >> >
> >> > - Oczywiście!
> >> >
> >> > - To biegnij sąsiad do domu, a szybciutko...




> >> >
> >> > Żona jak co dzień zaczęła narzekać mężowi:
> >> >
> >> > - Zobacz kochanie jakie mam mały biust... co robić...
> >> >
> >> > - Bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj między
> >> >
> >> > piersiami...
> >> >
> >> > - Myślisz, że to pomoże i urosną?
> >> >
> >> > - W przypadku dupy pomogło...



To tyle póki co, dobrej zabawy

Ostatnio edytowany przez Gotman (2008-11-28 17:11:05)

z góry przepraszam wszystkie Panie!
Pani A do pani B:
-Jestem wkurwiona: na moja propozycje pójścia do restauracji on powiedział, że jesteśmy ze sobą dostatecznie długo abyśmy poszli do niego. Tam musiałam coś przyrządzić do kolacji, potem zaciągnął mnie do łóżka, zero gry wstępnej, w niecałe dwie minuty skończył, odwrócił sie i zasnął !

Pani B do pani A:
- U mnie zaś wszystko pięknie! Zabrał mnie do eleganckiej restauracji, zaprosił na pyszna kolacje z fantastycznym winem, odbyliśmy romantyczny spacer do niego, tam przy świetle świecy prawie godzinę mnie rozpalał wstępnie, a potem była prawie godzina wspaniałego seksu! I po tym wszystkim jeszcze godzinkę miło gawędziliśmy, aż usnęłam !

Pan A do pana B:
-Było zajebiście ! Poszliśmy do mnie, ugotowała kolacje, trochę się pobzykaliśmy, dzisiaj jestem jak król i do tego super wyspany!

Pan B do pana A:
-kur..., jestem załamany! Jak frajer zgodziłem sie aby wybrała knajpę, to zaprowadziła mnie do jakiejś takiej na starówce, z jakimś francuskim winem. Jak zobaczyłem rachunek, to mało się nie przewróciłem !
Zostawiłem tam całą forsę i nie stać mnie było na taryfę! Czynsz i liczniki mam i tak nie popłacone, wiec zapaliłem świece! Po tych nerwach godzinę mi nie chciał stanąć, a potem jeszcze przez godzinę odlecieć nie moglem! Przez ten rachunek nie moglem zasnąć, więc gadałem z ta kretynką o pierdołach aż zasnęła ...

coraz lepiej coraz lepiej, dowcipy górna pólka

przypomniał mi się kawał w związku z moja lokalizacja na mapie!

za siedmioma górami, za siedmioma rzekami, za siedmioma lasami, za siedmioma morzami w pięknym zamku mieszkała piękna królewna; pewnego dnia wyszła z zamku i powiedziała:
-qrwa jak ja mam wszędzie daleko!

a skoro większość członków klanu nie oszczędza swojej wątroby (jako i ja), to:
francuz żeby miał trzy promile musi pić trzy dni; niemiec musi pić dwa dni;
polak ma trzy promile jak trzy dni nie pije;

Ostatnio edytowany przez gowka (2009-01-06 10:57:15)